О, привет! С Новым годом! ... То есть как это "уже девятое"?!

...Было у отца три...
Так нет, ведь- за четвёртой побежал!

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея-Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался.
Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
В: - Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец!
ДН: - Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Не уж то с ним клад можно найти?
В: - Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому, что как достанешь ты его из ножен (достает), так все вокруг сразу в штаны накладывают!
ДН: - Ну, и как я теперь поеду??
Если вы считаете, что достигли вершин застольного этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек

- А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды,
которые...
- Товарищ экскурсовод ... Читать дальше »

01.01.03 - сегодня мне исполнилось 25 лет, игроки клуба смотрят на меня и сочувственно вздыхают. Да, я и без них знаю, что старость наступила. Я уже ветеран. Решил завести дневник.

10.01.03 - президент моего клуба - <Спартак-строитель> сказал, что меня ждет хорошая тренерская карьере в другой команде. Также президент сказал, что он видит меня в роли народного депутата, известного политика или артиста, кроме этого он может устроить меня дворником в соседний ЖЕК, где мне самое место.

10.02.03 - Думал над предложением президента. Васька Косой, сказал, что дворникам платят больше, чем нам - игрокам второй лиги. Деньги нужны, семью кормить не чем, а там говорят еще и чаевые дают.

11.02.03 - Стал дворником.

12.02.03 - Дворникам чаевые HЕ ДАЮТ!

13.03.03 - Васька Косой оказался прав - дворникам платят больше чем футболистам. Копеек на двадцать это точно.

14.03.03 - Дворником скучно. Решил устроиться в команду третей лиги <Торпедо-Крыжопинский Мясокомбинат>.

15.03.03 ... Читать дальше »

Ведущая №1: - Здравствуйте, дорогие зрители, вы смотрите "Дом-2" и веду его я, бесподобная умопомрачительная королева мира Ксения Собчак и вот эта баба. Сегодня день мужского голосования и наши девочки будут выгонять наших мальчиков. Кого именно выгонят участницы мы узнаем совсем скоро, а пока реклама на канале "ТНТ".
*реклама*

Вы работаете на заводе в ночную смену? Вашу зарплату отнимает жена? Вас не слушается даже ваш пятилетний сын? Мучают головные боли? Купите наши чудо-носки "Сибиряк"! В наших носках Ваше мужское достоинство увеличится в несколько раз! Чудо-носки "Сибиряк"! В них Вам всё пофиг!

Ведущая №1: - На канале "ТНТ" вновь передача "Дом-2" и все мы сегодня собрались на лобном месте, чтобы начать мужское голосование.

Участник №1: - Я голосую против Алексея, потому что он гей.

Алексей: - Я не гей!

Участник №2: - Я голосую против Алексея, потому что он не гей.

Алексей: - С-с-сука...

Участница №1: - Я голосую против Сергея, потому что он не мо ... Читать дальше »

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень ... Читать дальше »

Самый нелепый гол года
Так называли гол, забитый защитником "Спарты" (Роттердам) в матче с испанской "Барселоной" в 1973 году. Отбивая мяч от своих ворот, футболист отправил его высоко вверх. Мяч был подхвачен ветром, лопнул в воздухе и бесформенным комком упал... в ворота "Барселоны". Судья Форес приказал заменить мяч и несмотря на протесты игроков... засчитал гол.

Пострадала штанга
Это произошло в 1980 г. во время футбольного матча в румынском городе Тимишоаре между местной "Политехникой" и командой бразильского клуба "Атлетико". Один из бразильских нападающих на высокой скорости ворвался в штрафную площадь хозяев поля и вышел один на один с румынским вратарем. Голкипер "Политехники" в отчаянном прыжке бросился в ноги бразильцу, тот подскочил и врезался головой в штангу ворот, которая, не выдержав удара, переломилась пополам. Судье пришлось на 20 минут прервать матч для того, чтобы работники стадиона заменили "пострадавшую" штангу. Бразильский нападающий, как ни в ч ... Читать дальше »

Футбол. На трибунах двое "голубых". Один спрашивает другого:
- Ты бы что сейчас хотел?
- Я бы вооон тому защитнику отдался... такой мощный. Настоящий мужик.
- А я бы вышел на поле, отобрал бы мяч, всех обвел бы и забил мяч в наши ворота!
- ?
- Ты только представь - весь стадион вскакивает и орет: "П*****С!" А я бы кланялся, кланялся...

Идет проливной дождь, футбольное поле сплошь залито водой. Судья подбросил монетку, и команда гостей получила право выбирать ворота.

- Ничего, - утешает своих парней капитан хозяев, - зато второй тайм мы будем играть по течению...
Вчера на Хрещатике была драка между фанатами "Динамо" и фанатами "Шахтера"... Победили фанаты Беркута.
- Почему ты все время бьешь мимо ворот?
- Я целюсь в ворота, но, видимо, сказывается вращение Земли.
Что общего между московским "Спартаком" и хоккейной сборной Канады?
- Ни та ни другая команда не могут играть в футбол!
Я не знаю чем вратарь ... Читать дальше »

Некая молодая дама удачно устроилось по специальности
(инженер) в солидную израильскую фирму. Быстро освоилась,
получила приличную зарплату, купила машину. И вот понадобилось
ей выехать по делам, отпросилась она у начальника и поехала.
А начальник учинил совещание. Все сидят, беседуют и тут звонок.
Начальник поленился поднимать трубку и нажал кнопку селектора,
в результате весь коллектив услышал трогательный рассказ на еще неокрепшем иврите:
- Хаим, у меня неприятности. Я вышла на дорогу
(вот оно, обещанное разночтение: на иврите идентично русскому "вышла на панель")
и какой-то козел трахнул меня сзади. Я ему "Ты что делаешь?",
а он "Ты сама виновата". Я говорю "Я не виновата.
Если бы ты трахнул меня спереди, то можно было спорить,
но ты трахнул меня сзади, так что плати деньги".
А он отвечает "Ты встала так, что я не мог тебя не трахнуть".
Я ему объясняю, что это не имеет значения, потому ... Читать дальше »

Рассказал мой друг, работающий в загнивающем гос.
предприятии. Как-то он пришел к гланому бухгалтеру
(женщина, немного за 30, мозгов нет, самомнения - вагон)
с каким-то вопросом. Она ему говорит, типа, не мешай,
работы очень много, два дня уже делаю таблицу, и, по расчетам,
еще 3 дня нужно, чтобы ее закончить. При ближайшем рассмотрении выяснилось,
что работает она в Excel, где у нее есть огромная таблица из двух колонок с цифрами.

Ловил я как-то на днях машину до метро, остановилась Ока.
А я надо сказать обычно не сажусь в эти чемоданы,
они когда останавливаются, я просто так рукой провожу,
как заправский джедай, мол, п*здуй отсюда. Но тут,
понимаете ли, опаздывал на работу, подумал, х*ли там,
3 км проехать по прямой, решился-таки, втиснул свою тушку в эту консервную банку,
поехали. Через минуту примерно я понял свою ошибку,
когда баран за рулем этого пепелаца поехал строго по синусоиде, влезая во все
мельчайшие дырки между другими машинами. Ну в принципе габариты конечно к тому
располагают, типа мопед с крышей, но дырки были все равно маловаты на мой взгляд.
Я малость побледнел, подумал было пристегнуться, но решил что случись че,
все равно это мне не поможет. А тем временем дырки между машинами закончились,
и наш лось-шумахер выехал на встречку для обгона очередной партии машин.
Разогнался где-то под сотню, стал искать д ... Читать дальше »

После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей, средней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двух тюленей с большой помпой и при стечении народа выпустили на волю в залив. Через минуты на глазах у изумленной публики их обоих сожрала касатка.

Студентка-психолог из Hью-Йорка специально наняла плотника, для того чтобы поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек реагирует на придирки к своей работе. Через 4 часа работы под присмотром студентки и непрекращающихся комментариев, плотник набросился на нее с топором и сделал калекой на всю жизнь.
Супруга зашла на кухню и увидела, что ее муж дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник, включенный в розетку. Она схватила швабру и постаралась оторвать мужа от электроприбора, сломав при этом ему руку в двух местах. До этого момента муж слушал альбом своей любимой группы на своем любимом Walkman’е.

Д ... Читать дальше »

Старинная пословица гласит: кто ищет, тот всегда найдет.
Современная же поговорка утверждает, что в Яндексе найдется все.
Казалось бы, сложив оба фактора, можно абсолютно точно найти в интернете
все что угодно. Но... в интернете сидят не только кул хакеры, но и разные
имбецилоподобные отморозки, которые, так же как и все, что-то ищут. Эти валенки
даже и не подозревают, что каждый их запрос старательно сохраняется поисковой
системой и доступен для всеобщего обозрения. Горячая пятидесятка таких запросов
(самых цензурных, разумеется) предоставлена вашему вниманию, чтобы вы могли оценить
все прелести "прямого эфира" Яндекса (все запросы приведены с орфографией их авторов)...

1) дебильные фотографии птиц
// Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки.

2) хочу гея в Казани прямо сейчас
// Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде Грусть. Вот если оплатишь мне самолет...

3) хими ... Читать дальше »

Десять признаков что последняя рюмка была лишней

01. Ты не можешь закусывать потому что у вилки один зуб и четыре ручки.
02. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят галстуки.
03. Вот пришли симпатичные девушки. Им очень идут усы и фуражки.
04. Бармен не хочет брать деньги никакие. Говорит, что деньги не такие.
05. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом "Их нихт ферштейн!"
06. Тост ты не запомнил, но кажется тебя назвали козлом. Надо разобраться.
07. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит.

08. Да запросто хоть сейчас! Только найти загранпаспорт.

09. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током.

10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки.

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра...
Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я ... Читать дальше »

Пациент: Здравствуйте извените можно узнать у меня появились крассные пятна между ног где то примерно на голени! рядом с яичками! они не болят но иногда чешуться что это такое? заранее спасибо!
Доктор: Если у Вас яички находятся на уровне голени, то диагноз звучит примерно так: "слоновость мошонки с птозом яичек". А красные пятна в этом случае - банальные потертости.
Пациент: как лечить дисгидроз
Доктор: Мы настолько потрясены Вашей вежливостью, что с огромным удовольствием Вам сообщаем, что именно для Вас назначение схемы лечения будет стоить 200 грн

Пациент: Моему сыну 8 лет. Ему сделали УЗИ правого яичка, его размеры 9*12*19мм. Является ли это нормой для его возраста или имеется вероятность гипоплазии? Спасибо за ответ.
Доктор: Будьте добры обратиться к детскому урологу, в нашей клинике такого специалиста нет. И обратившись к специалисту, не забудьте взять, кроме результатов УЗИ, еще и мальчика. И, кстати, а почему не сделали УЗИ левого яичка? Руки не ... Читать дальше »