После протеста прокуратуры Верховный суд отменил это решение и направил дело на доследование. При вторичном рассмотрении Бассманный суд присудил звание чемпиона мира сборной России. Судья Иванов обосновал это решение наилучшим соотношением показанных и полученных россиянами за время чемпионата желтых и красных карточек

Анекдоты со времен Чемпионата мира по футболу в Германии

Есть Зубастик, теперь будет и Головастик...

Мальчик Никита пишет восторженное письмо 3идану. Возникает проблема с написанием фамилии. Никита звонит Путину:

- Как правильно писать - 3идан или Седан?

- Пиши 3идаун, не ошибешься...

Извечные вопросы русской интеллигенции: Кто виноват и Что делать.

Извечные вопросы итальянской интеллигенции: Что сказал Матерацци Зидану и В какой лиге будет играть Ювентус.

Охота - и спорт, и юмор

Корреспондент задает вопрос охотнику-любителю:

- И давно вы охотитесь на слонов?

- Нет, недавно. Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки.

***

Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:

- Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет!

***

Коллектив одной фирмы выехал на учебные стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Последним отстрелялся сисадмин.

Подводят итоги. Мишень сисадмина чистая.

Командир:

- В чем дело?!

Админ, проверяя автомат:

- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас.

***

Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца.

Приходит к нему начальник и говорит:

- Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?

- А я думал, что выдали пистолет - и крутись как можешь...

Опять шутим про футбол

Наша сборная не отправилась в этом году на Чемпионат мира в Германии, теперь мы можем по крайней мере быть уверенными, что сборная не вернётся с позором.

***

Они забивают сколько захотят, а мы пропускаем сколько надо

***

Приходит Блохин в раздевалку перед матчем с Саудовской Аравией и говорит:

- Короче! Все знают, кто спонсор чемпионата мира?

- Знаем, «Жиллет»!

- Так вот, кто плохо сыграет – сразу жиллет!!! – и лучшего у худшего мужчины нет!

***

Слыхал, вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно

подписал контракт с ярославским Шинником...

Подборка анекдотов про футбольных болельщиков

Вчера зашел в магазин ""Всё для футбола"". Купил там пиво, сигареты и телевизор...

Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают:

- Какой счет?

- Два нол.

- И в чью пользу?

- Ничья! Справа - нол и слэва - нол.

Брюнетка - блондинкам:

- Девчата, давайте сегодня на футбол пойдём: "Локомотив" - "Зенит"!

- Нет, не может паровоз с фотоаппаратом играть!

Анекдоты про футбол

Футбол - это вид спорта, родившийся где-то между Манчестером и Ливерпулем и умерший где-то между Калининградом и Владивостоком.

Комментатор: С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа!

Футбол, это когда миллионы людей смотрят как 22 миллионера играют в мяч.